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于是当我最后一次问男友，我考研了你怎么办？工作吗？还是考研呢？他说，我也不知道，不行的话我也考研吧这个状态，彻底击垮了我。我选择了和他分手，答应了现在的老公的追求。但是我太知道我分手那一刻的感受了。分手是我说的，他求过我能不能不要分，那一刻我内心都是疯狂的“好，不分，不要分”，然而理智牢牢的拽着我，说“这次你不离开，一辈子可能就在泥坑里陷死了”。所以我哭着摇头，坚决的分开了。
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- 白日梦╮
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婚姻不算很幸福，老公的强势最终转化为冷暴力，乃至偶尔会升级为热暴力，只是没有真正打下来。这些都能忍，但我内心依然是那样一个巨大的空洞。这10年里，前男友保持着每年生日凌晨给我一个生日快乐。而我已经将他的生日都强迫自己忘记了。（若干年之后我在心理医生的引导下发现，自己对他进行了选择性的失忆了……多可怕）。我们分手后的第10年，2013年，为缓和和老公之间的矛盾，我生孩子了。产后抑郁非常严重。
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勾勾手→_→跟我走
如果成长里有什么给我带来过巨大的伤害，一件是当时父母逼着我离开了自己曾经想要一生投入的画画；另外一件就是我在深爱里强迫自己离开了他。但是我离开他，又给他挖了个坑。因为我知道我还爱他，所以我说，你等等我，等我10年时间，我回来找你。我天真的以为，用10年时间，我可以靠自己的能力给自己挣得安全感，带着稳定的工作和经济能力回来再和他在一起。而事实是……这10年里我和老公相濡以沫相互扶持的度过了3年的两地恋爱（我读研他工作），我读研时清心寡欲几乎没有和男生说过话，他工作的时候也一心为了未来在筹谋。
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被抢的乐在其中丶
在这场马拉松里，他一直站得很卑微。求婚表白是我做的，我们在大一终于顺理成章的成了情侣，相隔两地，书信往来。日日夜夜电话粥，一煲就是通宵。我们一起度过了彼此最幸福的三年时间。但是这三年，几乎我所有的朋友都不认为我们般配，各种排斥，各种诋毁。三年，两地，加上彼此生活并不在一起，朋友们的不承认，我也知道我的父母不可能会接受他……所以我们仅有的见面都有些偷偷的意思，不敢和朋友分享，更不敢让父母撞见。
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地、瓜
我在日记里写满了渴望他能强大一点，能规划未来，能支撑我……可是他做不来，他只会爱我，安慰我，但是我问到未来，他只知道要娶我，要和我在一起，但对工作、未来、没有任何规划。（多年之后我才知道，他其实偷偷找过工作，可是过往的学校、能力都太一般，又才大三，实在也不能。）终于到考研前夕，我遇见了现在的老公。也不知道是幸与不幸，那时从身体到心理都疲惫不堪的我，在考研教室里备考时，又被同样在备考的他一眼看上，立刻开始追我。我说我有男朋友，我给他讲了我和男朋友之间多年的感情。但他不为所动，继续追。（后来他说，当时他想即便我有男朋友他也会挖走我）。
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じòぴé強
